Procura-se a Globeleza

A nova Globeleza desapareceu sem mais nem menos da nossa televisão. E seu sumiço está intrigando os internautas, que não param de se perguntar onde ela foi parar. Em seu lugar, colocaram o nada belo Arlindo Cruz e alguns pandeiros e tamborins. O Besteiras Bestificantes também achou estranho a Globeleza sumir assim, mas pesquisou e trouxe a única explicação plausível para este fato, que você poderá ler nas próximas linhas.

A origem

A Globeleza existe desde 1991. Basicamente, é uma mulata praticamente nua sambando entre vários efeitos especiais ao som desta música:

Valéria, a absoluta

Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem, pra ser feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz

Eu tô no ar tô Globeleeeeeeeeeeeeezaaaaaaaaaaaa

Eu tô que tô legal!

Na tela da TV no meio deeeeeeeesse pooooooovo 

A gente vai se ver na Globo

Na tela da TV no meio deeeeeeeeeesse poooooovo 

A gente vai se ver... na Globo!

Na verdade, este é só o refrão da música de Jorge Aragão. De vez em quando, eles passam mais alguns trechos, mas a letra completa você pode ler aqui neste link.

Aline, a segunda a ficar
mais tempo no cargo

A primeira (e mais famosa) Globeleza é Valéria Valenssa, que virou esposa do designer gráfico Hans Donner, que bolava as vinhetas. Ela estava junto com um monte de mulatas na primeira vinheta, mas nos anos seguintes, foram apresentações solo. E foi assim por 14 Carnavais. No de 2003, ela estava grávida, então eles exibiram um compacto e depois um take com ela sambando com um barrigão de 8 meses. Em 2004, ela também estava grávida, então eles criaram uma versão virtual de Valéria sambando, e com Neguinho da Beija Flor cantando o tema. Em 2005, foi feito um concurso no Faustão, no qual foi escolhida Giane Carvalho. Ela só sambou naquele ano, e em 2006 entrou Aline Prado, que sambou até o ano passado.

E foi neste ano que a sucessora foi escolhida numa seleção em todo o Brasil, num concurso feito no Fantástico, onde foram selecionadas dez candidatas, que em três etapas disputam o posto e com a escolha popular. Na primeira etapa, foram escolhidas cinco direto mais uma selecionada pelo público. Já na segunda, foram escolhidas três, no mesmo critério da anterior, só que duas escolhidas pelo júri mais uma escolhida pelo público, sendo Camila Silva, Nayara Justino e Nara Carvalho, brigando pra quem seria a nova Globeleza. E Nayara venceu a final, numa disputa apertada através de muita campanha nas redes sociais.

A rejeição

Ao ganhar o concurso, Nayara já começou recebendo críticas. Uns implicaram porque ela era negra, e não mulata. Outros disseram que ela era flácida, não tinha brilho, expressão, disseram que ela era parente do Arlindo Cruz e que ela era parecida com o personagem Zé Pequeno, do filme Cidade de Deus. 

Mas, ela também tinha os seus defensores, que diziam que seus críticos tinham inveja, e eram um bando de branquelos racistas.

O fato é que foi toda essa rejeição que fez sua vinheta sumir por uns dias, e Nayara ainda teria sido proibida de dar entrevistas. Mas, hoje sua vinheta já voltou a passar, e isso acalmou (por uns tempos) os telespectadores atentos e cri-cris que implicam com tudo na TV.

Mas, que tal uma brincadeirinha relacionada ao assunto? Quem conseguir encontrar a Globeleza escreve aí nos comentários e espalha pros seus amigos! Valendo!

Os tipos de gays assumidos

Sair do armário é uma decisão muito difícil para um homossexual. Assumir suas preferências nesse mundo tão intolerante pode ser até perigoso! Mas mesmo assim, alguns tomam essa atitude drástica, mesmo sem saber como será a sua vida e o seu relacionamento com as pessoas ao redor dali pra frente. E foi o modo como esses gays agem ao se assumir que levou o Besteiras Bestificantes a escrever um post sobre os tipos de gays recém-saídos do armário.

1- O aliviado

Esse gay já não suportava mais as pressões de uma vida secreta. Também detestava ter que esconder seus relacionamentos de todo mundo e queria viver uma vida às claras, sem mais mentiras. E foi tudo isso que o levou a arrombar a porta de seu armário, mudando seu status em todas as redes sociais e assumindo de vez a sua verdadeira sexualidade.

2- O tarado

Pode ser do tipo bem moderninho e baladeiro, ou mesmo um pouco mais caseiro e reservado, mas o fato é que esse gay assumido tanto fez que conseguiu sair do armário. Este pode ser do tipo que se assumiu após ser flagrado por alguém em pleno ato com um(a) parceiro(a) do mesmo sexo. E quando sai, sai de vez. Quando é solteiro (ou não) vai pra boate gay beijar todo mundo que conseguir. Beija toda hora o seu peguete, beija outras pessoas (do mesmo sexo, é claro), promove beijaços, tira alguns amigos (e até inimigos) do armário... Resumindo: esse curte mesmo é muito babado, confusão e gritaria!

3- O militante

Depois de viver uma vida dupla a vida inteira, este gay decidiu se expor. Geralmente, esse tipo é do que muda radicalmente, fazendo o oposto de tudo o que fazia antes. E entra pra militância. Compra camisas do movimento gay, coloca pôsteres de Jean Wyllis e Luis Mott na parede do seu quarto, vai na balada gay, xinga os evangélicos e homofóbicos, diz que a Parada Gay é um movimento político, e não um Carnaval. Quando vai oficializar sua união, faz questão de fazer isso junto com os casais heterossexuais, e pobre do juiz que insistir em fazê-lo numa salinha reservada! Quando adota crianças, geralmente adotam crianças mais velhas e/ou negras, para dizer que é contra toda a forma de preconceitos.

4- O romântico

Esse não aguentava mais viver trancado a sete chaves no seu armário. Conheceu o amor homoafetivo da sua vida e quer gritar pra todo mundo que encontrou a sua alma gêmea. Resumindo: este homossexual sai do armário por amor! A primeira coisa que faz ao sair do armário é correr pro cartório, pra registrar sua união estável. Na verdade, seu sonho era se casar na Igreja, mas como não pode, se contenta com a União estável mesmo. Mas, no convite para os amigos, diz que é casamento. E ai de quem disser o contrário! Depois, adota alguma criança órfã. Ou adere à inseminação artificial, pois é um gay de família.

5- O arrependido

Esse chorou, sofreu, pensou e repensou, até que disse CHEGA! Vou me assumir e ser feliz! Mas, ao fazer isso, viu que as coisas não foram como ele havia pensado, e se arrependeu. Passa um período enlutado por ter tomado tal decisão. Alguns cometem o extremo de dizer que tinha bebido no dia e que não era nada daquilo, ou dizem até que seu Facebook foi hackeado. Porém, para muitos, o arrependimento e o luto são só fases de transição para a aceitação total.

6- O complexado

O indivíduo, sendo gay ou não, já é complexado por natureza. E o fato dele(a) ser gay só torna as coisas mais difíceis para quem cruza seu caminho. Implica com os crentes que dizem que ser gay é pecado e processa. Implica com quem o olha meio torto e processa. Implica com quem o chama de "viado" ou "sapatão" e processa. Muitos gays militantes são, no fundo, um pouco complexados.

7- O inconformado

Sempre foi gay, mas não se conforma. Nunca se sentiu atraído(a) por ninguém do sexo oposto, mas nunca admitiu e nem admitirá este fato. Talvez se comporte assim por ser conviver com muita gente (família e amigos) extremamente homofóbica ou trabalhar num meio bem intolerante. O fato é que esse gay se casa, constitui família, e no máximo diz que é bissexual. Geralmente, só se revela depois dos 40 ou mesmo no fim da vida.

8- O pintoso

Este gay levou para si o mandamento de Luiz Mott: "É gay? Dê pinta o máximo que puder". Muda suas roupas, seu corte de cabelo, faz tatuagens, e se comporta como alguém do sexo oposto. As mulheres lésbicas assumem um visual um pouco mais "caminhoneira", e os homens gays adotam um estilo mais delicado e desmunhecam praticamente o tempo todo. 

9- O tacitamente assumido

Discrição é o seu lema. Afinal, para este homossexual, ninguém precisa saber com quem ele dorme. E diz isso pra todo mundo que faz essa perguntinha. Às vezes, esses são os que a família percebe as suas tendências desde a infância, ou quando não dá pinta, nunca é visto com nenhuma pessoa do sexo oposto. No máximo, se revela para a família, que no primeiro caso, nem se surpreende, e para os amigos íntimos. Os conhecidos até sabem, seu nome cai na boca do povo, mas não ousam perguntar.

10- O surpreendente

Se assumiu assim: de supetão. Às vezes, nem dava a maior pinta, ninguém desconfiava, mas num belo dia, ele foi e PÁ! Soltou a bomba: o maior segredo de sua vida. As mulheres são super femininas e os homens não desmunhecam o tempo todo, pegando de surpresa alguém do sexo oposto desavisado que esteja lhe passando uma cantada.

11- O procrastinador

Ainda não saiu do armário. Nem estaria nessa lista, se não fosse pelo fato de que este gay pretende, um dia, se assumir pra Deus e o mundo. Exatamente isso: UM DIA. É sempre amanhã, depois de amanhã, ano que vem... Mas nunca agora, hoje. E fica enrolando até o dia de São Nunca!

É... Conhece algum gay que faça parte de um desses tipos, se identificou com algum ou quer acrescentar mais um? Escreva nos comentários!

Dicas Bestificantes para quem não vai curtir o Carnaval

Todos os seus amigos já estão caindo na gandaia no Rio, em Salvador ou em Recife e você está aí, com a bunda amassada no PC tentando achar alguém pra bater papo no Facebook? Você liga a TV e só vê programas falando de Carnaval, músicas de Carnaval, desfiles de escola de samba e não consegue encontrar nenhum programa que não esteja falando disso? Morre de inveja de seus amigos que postam fotos no Face ou no Instagram fantasiados de mulher ou com aquele artista que só aparece nessa época do ano? Ou você é daqueles que odeiam carnaval e querem mesmo é fugir da folia? Calma. O Besteiras Bestificantes separou para você algumas dicas para sobreviver nesse período do ano cheio de confete, serpentina e cuíca.

1- Use de seu acervo cinematográfico

Quem tem muitos DVDs em casa, mas não assiste muito por falta de tempo pode aproveitar esse feriadão para ver aquele filme que comprou na loja porque era um clássico ou ganhou um Oscar. Ou mesmo para ver aquele DVD de seu artista favorito (ou nem tão favorito assim) e cantar as músicas junto com ele. 

2- Baixe filmes, jogos e séries na Internet

Você também pode baixar filmes novos ou mesmo aquela série que todo mundo está comentando, mas você está por fora por que nunca pode assistir. Outra boa dica, mas só serve pra quem tem TV a cabo em casa, é ver aquelas maratonas de séries ou de franquias de filmes que eles sempre passam. Pode ser que aquela sua série favorita esteja no bolo! Ou então baixar aquele jogo novo na Internet e ver como é que ganha.

3- Leia um pouco

Ler para você é chato e dá sono? Ou você é daqueles que gostam de ler, mas tem preguiça ou não tem paciência de ler tudo até o final? Então, deixe de moleza e leia uns livrinhos. Se tiver alguns em casa, leia. Clássicos brasileiros como Dom Casmurro, A Moreninha, Senhora, Memórias Póstumas de Brás Cubas, ou mesmo a trilogia de O Tempo e o Vento ou os livros de Jorge Amado e Paulo Coelho podem ser boas escolhas. Para quem curte Harry Potter mas nunca leu os livros pode aproveitar para pedir emprestado ao amigo que vai curtir o Carnaval e encarar todas aquelas "bíblias". Ou mesmo conferir outras sagas populares, como Crepúsculo, Jogos Vorazes, Percy Jackson ou mesmo Divergente. Também pode conhecer outros autores clássicos, como Shakespeare, Julio Verne, Mark Twain, Dostoiévski, Charles Dickens, etc. Para quem é religioso, conhecer mais sobre a Bíblia também é uma boa escolha. Mas se você curte conhecer outras culturas, também tá valendo. Ou então adiantar aquele assunto complicado da sua escola ou faculdade (mas essa é só pra quem gosta mesmo de estudar).

4- Faça uma faxina

Sempre arranja uma desculpa esfarrapada para não limpar a casa, né? Pois então, aproveite que você não vai fazer nada nesse Carnaval e faça a sujeira pular em outro bloco. Arrume todas as suas coisas, mude de lugar e surpreenda-se achando objetos que você achava que tinha perdido. Também faça uma faxina em seu computador/notebook, formatando seu sistema e colocando o seu anti-vírus pra trabalhar.

5- Zere aquele joguinho de video-game

Nunca teve tempo de zerar aquele seu jogo que você já tem há uns 5 anos? Essa é a sua chance. Pesquisar macetes na Internet pode ser uma boa ajuda. Ou mesmo descubra macetes novos e depois espalhe para os seus amigos.

6- Faça o seu próprio Carnaval

Sempre tem uns amigos que não foram curtir o carnaval. Chama esses para fazer uma festinha em sua casa, com umas cervejas, refrigerantes, pipoca e amendoim, e organize sessões de cinema ou mesmo torneios de video-game. Você pode até não estar correndo atrás de um trio elétrico, mas com certeza não vai ficar devendo nada aos seus amigos foliões.

7- Viaje para um lugar longe da folia

4 dias não podem ser desperdiçados assim, sem fazer nada. Principalmente se você mora nas cidades em que o carnaval é forte e você quer fugir da folia. Então, porque não aproveita para visitar aqueles seus parentes do interior? Ver a sua tia-avó que está quase nos cem também é uma ótima alternativa. Mas também, conhecer lugares novos é uma ótima escolha. Regiões serranas, praias paradisíacas ou fazendas sossegadas são bons lugares.

8- Conheça novos sites

Os sites de sempre (principalmente os grandes portais) trarão as notícias do momento: Carnaval, carnaval e mais carnaval. Se bem que a premiação do Oscar é nesse final de semana, pode ser que eles mudem (um pouco) de assunto. Mas, se você não quer ler os 99% de notícias envolvendo Carnaval, pode aproveitar para conhecer sites e blogs novos, como este aqui, ou mesmo ler as suas notícias mais antigas (e no nosso caso, bem interessantes). É só rolar um pouco o botão de rolagem para cima e olhar para o canto direito da tela, que você vai ver as nossas postagens anteriores. Mas, se você não quiser fazer isso, então é só continuar lendo as outras postagens logo abaixo dessa, que você não vai se arrepender.

Ou então, conferir outras dicas que nós já trouxemos: Como curtir o Carnaval, Como colar na prova e Como tornar sua vida mais simples! Divirta-se!

Todo mundo odeia os programas da Globo

Não tem jeito, os novos programas globais não estão fazendo o sucesso sonhado. Um bom exemplo é o novo Video Show apresentado por Zeca Camargo, que não está fazendo muito sucesso. E não tem adiantado muito colocarem o Zeca para rebolar, cantar, sapatear, rodar bambolê, apanhar da Betty Faria, plantar bananeira ou colocar uma melancia no pescoço. Ele não conseguiu despertar a simpatia do povão, que prefere ver qualquer coisa (ou mesmo não ver nada e desligar a TV) do que ver o Video Show.

Uma pena. Mas, fazer o quê, se até mesmo os globais que tanto dizem amar o programa e sonham em colocar suas mãozinhas na Calçada da Fama preferem assistir o Menino de Ouro? Bom, isso é o que diz a blogueira fofoqueira Fabíola Reipert.

Ela diz que são fotos de um camarim global (meio detonado, né, achei que os camarins das estrelas tupiniquins fossem mais chiques), mas dá pra ver nitidamente que esse cara aí da televisão não é o Zeca nem aqui nem na China. Logo a Globo vai dizer que essa foto não é de um camarim global e vai obrigar todo mundo a assistir o Zeca Show, mas que isso é um sinal de que o programa é ruim, isso é.

Outro programa muito odiado é o Divertics, que de Divertics não tem nada. Está mais para Entedics, Chatics ou Sem-Graçics, pois ele inova em tudo: cenário, elenco, acrobacias, improvisos e tortas na cara, mas o principal eles não têm: as piadas. Elas lembram muito as piadas sem graça do finado Caras de Pau.

Mas um programa que era muito odiado e hoje as pessoas já engolem um pouquinho é o Encontro com Fátima Bernardes. No início, todo mundo falava mal: parecia o Jô Soares, com uns convidados, umas músicas e uns humoristas meia boca, mas aparentemente as pessoas já se acostumaram um pouquinho. Talvez pela esperança de ver seu ídolo na telinha ou do programa falar de um assunto realmente bacana e importante. O fato é que Fatinha hoje é menos xingada do que quando largou a bancada do JN.

Porém, o que é pior? Um programa ser famoso por ser odiado ou um programa ser solenemente ignorado? A Globo está percebendo que o BBB já não traz mais a mesma audiência alta de antes. Talvez pelos elencos fracos, pelas denúncias de manipulação ou pelos próprios BBBs que ou são meio plantas, ou jogam demais, ou apelam demais. A maioria dos comentários do programa são de twitteiros que são fãs de determinado brother ou sister, e fazem campanhas pela permanência de seu queridinho(a) na casa.

É difícil fazer TV hoje em dia... Ainda mais com um fator nada surpresa: a Internet. Ela vem tirando os brasileiros da frente da TV há mais de dez anos, as emissoras não se adaptaram e agora estão aí, brigando por meio pontinho de Ibope. Pelo menos (para a Globo), as concorrentes são ainda piores, e não ameaçam a liderança da Vênus Platinada, que continua absoluta, embora com a credibilidade manchada pelas mancadas que deu ao longo do tempo.

Mulher dá a luz numa esquina em Nova York

Nas novelas, de vez em quando aparece um parto num ônibus, num táxi ou mesmo na rua. Mas, na vida real, isso é bem raro, e quando acontece vira notícia. Pois foi justamente o que aconteceu com Polly McCourt, uma mulher de 39 anos que pariu enquanto esperava um táxi numa esquina de Nova York.

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Polly estava justamente esperando um táxi para ir ao hospital na esquina das ruas 68ª e 3ª quando começou a sentir as contrações. O porteiro, Anton Rudovic, estava ajudando a moça, mas eles perceberam que a cabeça da menina já estava saindo.

Foto após o parto

"Estava tudo normal e, do nada, ela gritou 'Pare, pare'. Perguntei o que estava errado e ela disse: 'Estou tendo o bebê! Estou tendo o bebê agora!'. Aconteceu tão rápido, em 1, 2, 3", disse ele ao jornal New York Post.

Alguns pedestres pararam para ajudar, tiraram fotos e postaram no Twitter. Uma equipe da emissora americana Fox estava passando por ali, flagrou a cena e registrou a ida de Polly ao hospital. O marido e pai da criança, Cian McCourt, estava chegando em casa quando viu todo o fuzuê.

Polly e a criança

“Eu estava dirigindo e, soube instintivamente que era a Polly. Mas temi o pior, que ela tinha desmaiado”, contou, à emissora. Uma pedestre chamada Isabel deu seu casaco a Polly para ela aquecer a filha. O casal decidiu homenagear essa estranha tão bondosa dando à menina, que é sua terceira filha, o nome do meio da moça: Ila Isabel. “Era para ser meu nome! Era para ser Ila Polly, agora é Ila Isabel, mas estamos muito felizes com isso. Ela é uma verdadeira nova-iorquina, nasceu nas ruas de Nova York”, disse Polly à Fox. Agora, Polly e Cian querem reencontrar Isabel para devolver o casaco e agradecer pela ajuda.

Rudovic disse que o nascimento naquelas condições foi um milagre. "Ela me disse no dia anterior: 'Todos os meus filhos saem tão rápido. Eles apenas pulam para fora. É inacreditável'", contou o porteiro.

Milagre ou não, o importante é que a menina e a mãe estejam saudáveis e prontas pra outra. Mas certamente,  quando for mais velha, Ila vai achar engraçado quando seus pais contarem a história de seu nascimento.

MILAGRE!!! Bíblia salva homem da morte!

Que a Bíblia é sagrada, todo mundo já sabe. E também que milagres acontecem. Mas Rickey Wagoner, um motorista de ônibus de 49 anos, pode dizer que deu uma rasteira na morte. Por quê? Porque ele levou três tiros, dois deles no peito, mas foi salvo por carregar uma Bíblia no bolso da camisa!

O sobrevivente

Segundo o New York Daily News, era só mais um dia normal de trabalho na vida desse pacato motorista. Mas dois delinquentes resolveram atacar o ônibus durante uma pane elétrica. Para se defender, ele reagiu, mas os bandidinhos tentaram descumprir o Quinto Mandamento, atiraram no pobre homem e ainda deram marretadas em seu peito. Rickey ainda conseguiu revidar: deu uma canetada na perna de um, tomou sua pistola, mas levou uma facada no braço, o que não o impediu de atirar contra os jovens, que fugiram em disparada.

Esse caso ocorreu em Ohio (EUA), e até agora os bandidos não foram capturados. Para Rickey, eles fazem parte de uma gangue de rua, pois não roubaram nada. Esse caso está sendo investigado pela polícia de lá, mas o que importa mesmo é que Rickey tenha conseguido escapar vivinho da silva!

Há 20 anos nascia o Plano Real! Saiba tudo sobre a nossa moeda

Ah, o real... Uns têm muito, outros têm pouco, outros matam e morrem por um. O fato é que hoje, 25 de fevereiro, é o 20º aniversário do lançamento do Plano Real, que tinha como objetivo principal acabar de vez com aquela inflação alta que tantos problemas causou para a nossa economia. E para isso, o Besteiras Bestificantes elaborou um pequeno histórico da nossa moeda.

Período A.R. (Antes do Real) - 1500 - 1994

Antes, mas muito antes mesmo do nosso famoso real (R$), vigorava no Brasil o Réis (R$ também), cujo singular era... Real! Era a moeda usada em Portugal e foi usada por aqui até 1942, com a criação do Cruzeiro. Quando os nossos tataravós queriam negociar muito dinheiro, usavam os termos contos de réis (que era simplesmente 1 milhão de réis), e os outros apelidos dessa moeda antiga eram Vintém - 20 réis, Tostão - 80 réis (período Colonial e Imperial); 100 réis (em cuproníquel emitida entre 1917 a 1932), Pataca - 320 réis, Cruzado - 400 / 480 réis, Patacão - 960 réis, Dobra - 12.800 réis (12$800) e Dobrão - 20.000 réis (20$000).

Olha só como a inflação era alta!

Depois veio o Cruzeiro (Cr$ ou ₢$), que por ter surgido bem no meio da Segunda Guerra Mundial, não foi possível num primeiro momento a fabricação de suas moedas metálicas, tampouco sua conversão em Mil-Réis. Por conta da inflação, lançaram-se notas de 5 mil e 10 mil, que serviram de padrão para a criação do Cruzeiro Novo (NCr$), que circulou entre 1967 e 1970. Depois voltou a circular normalmente, e junto com elas os centavos, que circulavam desde a criação do Cruzeiro, mas foram extintas em 1984. O Cruzeiro como moeda acabou mesmo em 1986, dando lugar ao Cruzado (Cz$).

O Cruzado foi criado para conter a inflação, que era inacreditavelmente alta, mas não resolveu nada. Com ele voltaram os centavos, que tinham sido abolidos dois anos antes, e valia 1000 cruzeiros novos. Depois deu lugar ao Cruzado Novo (NCz$), que surgiu no Plano Verão, só circulou por um ano (de 1989 até 1990) e correspondia a mil cruzeiros. Depois, surgiu uma nova versão dos Cruzeiros (Cr$), cuja nominação foi para evitar problemas judiciais com reparação de moedas no Plano Bresser. Lançaram moedas de 10 mil, 50 mil, 100 mil e de 500 mil, que perdeu 3 zeros com a troca para o Cruzeiro Real.

Exemplar de nota com carimbo

O Cruzeiro Real (CR$) também só durou um ano (1993-1994), e também equivalia a mil cruzeiros (ô povinho pra gostar de mil cruzeiros!). Tiveram preguiça de emitir moedas de centavos, usando as moedas antigas, e reciclaram as moedas de 50 mil, 100 mil e 500 mil, colocando um carimbo com o novo padrão. Depois emitiram novas, e emitiram também moedas de 50 e 100 cruzeiros reais, mas como o nome da moeda era grande, eles só colocaram o símbolo CR$ nelas. Até que em 1994, eles recolheram tudo e substituíram pelas novíssimas notas de real (R$), que usamos agora.

Período T.R. (Transição para o Real) - 1994

Todas essas moedas não ajudaram em nada no combate à inflação. Só fizeram confundir a vida do brasileiro que tinha que trocar toda hora as suas notas. E foi aí que o então Ministro da Fazenda Fernando Henrique Cardoso elaborou o Plano Real, que tinha como ideia básica equiparar o valor da moeda brasileira com o Dólar americano. Isto significava que o real tinha um teto e um piso previamente definido para que o valor da moeda flutuasse. Caso a cotação chegasse ao teto, o Governo se comprometia a vender dólares e forçar queda de cotação. O inverso acontecia quando a cotação atingia o piso. Depois, houve a criação da URV para preservar o poder de compra da massa salarial, evitando medidas de choque como confisco de poupança e quebra de contratos, e só em julho é que o real foi lançado de vez no mercado. Contudo, surpreendendo muitos, o real valorizou-se logo após ser lançado. Assim, essa moeda valeria uns 2750 cruzeiros reais. Depois, FHC saiu do cargo pra se candidatar à presidência da República.

Período D.R. (Depois do Real) - 1994 - ?

O real foi oficializado como moeda no dia 1º de julho de 1994. Diferente das moedas anteriores, no seu verso não tinham personalidades históricas, para evitar conflitos judiciais, como o que teve com a família de Mário de Andrade (que ficava na nota de 500 mil cruzeiros), e que poderiam atrasar os lançamentos das notas. Escolheram estampas de bichos que simbolizavam a fauna brasileira.

Mas, nas moedas de centavos que foram lançadas no finzinho dos anos 90, tivemos personalidades ilustres nos versos, como Pedro Álvares Cabral (1 centavo), Tiradentes (5 centavos), D. Pedro I (10 centavos), Marechal Deodoro da Fonseca (25 centavos) e o Barão do Rio Branco (50 centavos). Nas primeiras moedas de real e na moeda de 1 real atual, temos a Efígie da República.

Com o Real, nossa inflação reduziu drasticamente, FHC foi eleito presidente e se reelegeu, e o Brasil se tornou uma economia mais forte e confiável. E aguarde, porque em breve este blog trará um especial sobre todas as moedas e notas de reais que já passaram pelos nossos bolsos!

Dicas Bestificantes para sobreviver no Carnaval

Carnaval tá vindo aí, e pode ser bem perigoso se você não tomar os devidos cuidados. É aí que o Besteiras Bestificantes te ajuda, trazendo as melhores dicas para você não passar por maus bocados no meio da folia!

1- Mantenha-se hidratado

Você vai passar praticamente uma semana da sua vida jogando a mão pra cima, batendo na palma da mão, tirando o pé do chão e dando a volta no trio, e pra poder fazer tudo isso, é necessário beber muita água, senão você vai desabar no meio da folia e poderá morrer pisoteado! Mas, para poder beber água a vontade, será preciso ficar atento/a à próxima dica, que é...

2- Fique amigo dos vendedores ambulantes

Os vendedores ambulantes são, em geral, pessoas simples e do povo que são de bem com a vida e unem o útil ao agradável, curtindo a folia enquanto faturam uns trocados vendendo bebidas! E se você estiver com uma turma grande, de mais ou menos 50 pessoas, será melhor ainda, pois esse vendedor vai ganhar tanto dinheiro que pode até te dar um descontinho. Mas, você vai beber demais e vai ter que fazer xixi, então fique atento à próxima dica:

3- Leve um penico ou garrafa PET

No Rio de Janeiro, é proibido fazer xixi na rua. E as filas dos banheiros químicos sempre são beeeeeeeeem longas. Então, para evitar passar por apuros quando você estiver muito apertado/a, previna-se levando de casa um penico pra fazer suas necessidades ou uma garrafinha PET (para homens). Depois de se aliviar, procure um bom lugar para jogar seus excrementos que não suje toda a rua (o banheiro químico é o melhor lugar), e se você usar a garrafinha, feche-a bem e jogue no lixo.

4- Use roupas confortáveis

Nada de usar aquele salto 15 que vai te torturar nas primeiras 4 horas de folia, muito menos aquela calça colada que vai deixar você estéril e todo assado. O ideal é usar bermudas soltas, roupas leves (geralmente os abadás são feitos com tecidos mais leves), tênis usado (pois seu pé já se acostumou com ele) e com sola antiderrapante. Evite ao máximo usar joias ou bijuterias que possam enganchar e rasgar roupas ou enganchar nos cabelos.

5- Cuide bem do seu corpo e da sua pele

Comer bem e hidratar a pele também são fundamentais pra um bom carnaval. Passar protetor solar também é importante, principalmente se você estiver em Salvador ou em Recife. No Rio de Janeiro também está quente, e quem curte pular carnaval de rua deve tomar os mesmos cuidados, mesmo se estiver de máscara. Passe creme hidratante para suas mãos e pés, protetor labial, boné, óculos escuros e faça alongamento antes de sair pra gandaia. Uma boa alimentação também é fundamental: coma grelhados, verduras, legumes e frutas.

6- Memorize seu endereço

Tente achar alguém de amarelo nessa multidão

Quem vai viajar pra curtir o Carnaval geralmente fica em hotel, pousada, casa alugada, de parente ou de amigo. E para evitar ficar feito uma barata tonta perdido/a numa cidade desconhecida, o melhor é anotar seu endereço num papel ou mesmo no braço com uma caneta permanente, rezar para que alguma alma caridosa te dê carona, pegar um ônibus até lá ou mesmo ir de táxi. mas para que tudo isso seja possível, é necessário seguir a próxima dica, que é...

7- Ande sempre com um dinheirinho no bolso

ou na cueca!

Você vai precisar de grana pra pagar a água e a cerveja. Mas se você quiser voltar pra casa sozinho/a ou estiver longe do lugar onde você está ficando, o ideal é ter um dinheiro reserva que dê pra pagar um táxi ou a passagem do ônibus que te deixe mais perto de casa.

Essas são algumas dicas perfeitas pra quem quer curtir o melhor da folia e não quer ter histórias tristes pra contar. Mas, pra quem não vai curtir o Carnaval, nós também traremos dicas para não sofrer tanto nessa época. Aguarde.