Alce se mata na Suécia. Saiba o motivo

Um vídeo chocante está circulando na net. Trata-se de um alce que foi flagrado se jogando de um prédio, na Suécia. O ato foi flagrado por Erik Lindval, que estava passando pelo local por acaso. O alce se jogou de uma altura de 8 metros, e quando chegou ao solo, ainda estava com vida e até tentou se levantar, mas não resistiu e acabou falecendo poucos minutos depois.

O que levaria um alce a cometer uma loucura dessas? Teria ele sido traído pela esposa? Perdido o emprego? Estaria ele atolado por dívidas? O Besteiras Bestificantes vai tentar explicar o ocorrido.

Últimos momentos

O alce, cuja identidade nós preservaremos, era querido por todos que o cercavam. Os animais da floresta se surpreenderam com a notícia do suicídio. Eles disseram que o alce era tímido, um pouco desajeitado e carinhoso com a família. Também nos enviaram estas fotos abaixo, que podem explicar tudo e ao mesmo tempo não explicar nada.
Mas, tomar uma medida tão drástica dessas mostra que às vezes, não conhecemos tão bem as pessoas os bichos que nos cercam. Não percebemos quando elas estão prestes a perder o controle, quando estão desabando por dentro.Pelo visto, ele estava passando por uma fase difícil. Este desenho mostra o alce tomando todas num bar da vizinhança.

Ele também foi flagrado em um momento de depressão. Caminhava desoladamente pelo bosque com a galhada caída e olhar baixo e pesado. Ou estava numa ressaca daquelas ou seu quadro depressivo tinha se agravado.

Até aí, nenhum problema, afinal quase todo mundo já tomou um porre num bar e também já ficou triste de vez em quando, não é mesmo?
Mas este alce suicida parecia gritar por socorro. Afinal, fontes seguras nos confirmaram que muitos de seus amigos e parentes tinham sido mortos cruelmente por caçadores com o único fim de enfeitar suas salas com as cabeças desses pobres animais.
Além disso, uma foto enviada por um cervo mostra que o alce suicida tinha um sonho de infância - sonho que pode ter sido interrompido pelo curso natural da vida: ser uma das renas do Papai Noel.

Porém, mesmo com os seus sonhos não realizados, o alce ainda arranjava tempo pra dar atenção à mulher.

Toda essa afetividade também era dada aos filhos, mas o alce suicida se tornava violento quando alguém chegava perto de seus filhotes, por isso não exibiremos fotos. 

Mas, esta foto aqui nos deixou surpresos! O alce, mesmo amando sua mulher, costumava pular a cerca comendo veadinhos atrás do muro. As imagens são fortes!

Um fotógrafo avistou a cena e tentou abordá-lo. E se surpreendeu quando o alce se aproximou dele e quase o acertou com sua galhada!

A polícia tentou intervir, mas o alce fugiu.

Em resumo: sonhos não realizados e uma sexualidade mal resolvida podem destruir vidas. E este alce parece ter sido vítima do destino. Que ele descanse em paz.

Epa, e se for mentira?

Sim, o suicídio do alce pode ser uma invenção da Internet, assim como o porco que salvou a vida de um pato, lembram?

Vai ver, uns cineastas suecos malucos resolveram que um alce suicida daria bastante IBOPE pra suas ideias, e resolveram colocar um boneco disfarçado de alce (ou até um alce de verdade, mesmo, tem louco pra tudo) pra se jogar do prédio.

Mas, segundo a imprensa, a polícia sueca, que não tem muito o que fazer pois quase não tem criminalidade por lá, está investigando o caso. Ficaremos de olho e surgindo qualquer novidade, traremos mais informações.

Gringos resolvem traduzir os nomes dos estados brasileiros. Veja no que deu!

O Brasil estará no centro do mundo nos próximos dois anos. Além de sediarmos a Copa do Mundo, também sediaremos as Olimpíadas. E é claro que os gringos querem saber mais sobre o nosso país. Pensando nisso, eles resolveram traduzir os nomes dos 26 estados brasileiros.

Olha só a bagaceira que ficou!

Confira como seriam os nomes dos estados brasileiros em inglês, seguidos de uma tradução livre em português (quando o nome é de origem tupi):

• Acre - Green River (rio verde)
• Alagoas – Lakes (lagos)
• Amapá - Place of Rain (lugar de chuva)
• Amazonas - The Amazons
• Bahia - Bay
• Ceará - Green Waters (águas verdes)
• Espírito Santo - Holy Spirit
• Goiás - People of Guaiá (povo de Guaiá)
• Maranhão - Amazon River (rio Amazonas)
• Mato Grosso - Thick Bushes
• Mato Grosso do Sul - Thick Bushes of the South
• Minas Gerais - General Mines
• Pará – Sea (mar)
• Paraíba - Bad for Navigation (ruim para navegação)
• Paraná – River (rio)
• Pernambuco - Long Sea (grande mar)
• Piauí - Piaba Fish River (rio de peixe piaba)
• Rio de Janeiro - River of January
• Rio Grande do Norte - Great Northern River
• Rio Grande do Sul - Great Southern River
• Rondônia - Land of Rondon (terra de Rondon)
• Roraima - Green Peak (pico verde)
• Santa Catarina - Saint Catherine
• São Paulo - Saint Paul
• Sergipe - River of Crabs (rio de siris)
• Tocantins - Toucan`s Beak (bico do tucano)

VINGANÇA!!!

Eles acham que vai ficar assim? Nããão! O Besteiras Bestificantes usou seus escassos conhecimentos de etimologias e traduziu com a ajuda do Google os nomes dos estados americanos. Tem cada coisa maluca! Confira...

EXCLUSIVO: Descobrimos o final secreto de “Amor à Vida”!

A novela das 8 que se passa às 9 termina nessa semana, e os fofoqueiros de plantão já estão divulgando os desfechos dos personagens. Mas nós do Besteiras Bestificantes nos adiantamos e usamos nossos contatos no Projac (que incluem desde a faxineira até o maquiador das atrizes da novela) para descobrir os verdadeiros finais dos personagens! Vamos lá!

Paloma, Bruno e Paulinha

Foi divulgado que Paloma seria mãe novamente, e que seria uma gravidez complicada. Isso é perfeitamente previsível, já que a genética do Bruno e o histórico de Paloma não são nada favoráveis: a primeira mulher dele, a Luana também teve uma gravidez complicada, e morreu no parto, com a ajudinha da finada Glauce; enquanto Paloma teve todos aqueles problemas no parto, que quem viu o primeiro capítulo se lembra muito bem. É claro que dessa vez não tem nenhuma Doutora Glauce pra avacalhar, e até o Félix, que infernizou a vida da irmã durante sua primeira gravidez, agora resolveu gostar de crianças, e já estamos praticamente no final da novela, então se o casalzinho mais sem graça e sem criatividade mais fofo da novela tiver de passar por algum problema, será rapidamente resolvido.

Possíveis nomes do rebento

Se for MENINO: Bruno Jr., César Neto (pouco provável), Lutero, Félix (aí já é forçação de barra, né?), Bernardo, Lucas, Pedro, João, Cristiano...

Se for MENINA: Mariah, Pilar, Ordália (over), Bernarda, Mariana, Luana, Amanda...

Thales, Nicole e Natasha

Os dois já estão juntos, e Natasha e Thales vão acabar casando e engravidando. A menina (sim, vai ser menina) vai ser a reencarnação de Nicole e vai se chamar Nicole também.

Valdirene, Márcia, Carlito e Atílio-Gentil

Esses quatro, junto com o Félix, foram a maior alegria da novela. Sem eles, a novela seria horrível e sem graça. E é claro que a ValDelícia e o Palhacinho, a Márcia e o Gentil vão ficar juntos. E se não ficarem, o Walcyr Carrasco vai sofrer protestos no Twitter. A dúvida é se eles serão ricos ou pobres. Mas, numa família que tem um funkeiro desafinado, uma ex-BBB, um tarado desmemoriado e uma ex-chacrete juntos, é claro que eles vão ficar riquíssimos! Como? Ora, o Boninho, ao receber novamente uma visitinha da Valdirene no Projac, se comoverá com a situação dela e vai criar um reality show só pra família dela: o The Delícia's Show, com toda a família de Valdirene sendo vigiada por câmeras mostrando o seu dia a dia, e com Denizard fazendo participação especial com seu jeitão carcamano desbocado (e patrocinando o reality com suas coxinhas), e o Baiano, que também vai dar o ar da graça no programa.

Félix e Niko

Já vazou que o Eron vai ficar com o personagem do Eriberto Leão, e como o Félix já terminou com o Anjinho, então caminho livre para Felix e Niko ficarem juntinhos forever. O Walcyr disse que o final dele e do César serão inéditos como A Lagoa Azul, então pode ser que role um beijinho gay aí. Saiu numa revista (Minha Novela, eu acho) que o Félix vai casar vestido de branco. As revistas inventam muito, então nós investigamos e descobrimos: Félix vai continuar no ramo alimentício, só que em vez de Hot-Dogs, ele venderá Sushis! Sim, Félix será o garoto propaganda do Sushi do Niko, se disfarçará de japonês e entlegalá panfleto pala vender sushi, né? E usará suas frases de efeito muito pouco engraçadas no negócio:

"Salguei a Santa Ceia! Mas o Sushi do Niko não, tá no ponto!"

"Piquei salsinha na tábua dos Dez Mandamentos! E coloquei tudo no Sushi do Niko!"

"Provem o peixe cru do Carneirinho, digo, Niko!"

Aline e Ninho

O casal do mal da novela já encontrou seu destino no capítulo da segunda: Ele tá morre-não-morre por causa da facada que levou da vilã e sua vida está nas mãos trêmulas do Doutor Lutero. Ela tá tomando uns bons drinks no voo de primeira classe pra Bélgica. Mas na terça, ela vai se ferrar: Félix, Paloma e Bruno vão conseguir colocá-la atrás das grades, e saiu que ela morre tentando fugir da prisão. Mas, em Passione (2010) tivemos um caso parecidíssimo: Clara era praticamente idêntica à Aline, só que teve uma infância pior (sua avó a colocava pra fazer programas) e gostava de pelo menos duas pessoas: a irmã Kelly e o peguete drogado Danilo. Clara também foi presa, cuspiu no Totó, igualzinho ao que a Aline vai fazer com o César, fugiu e "morreu". Bom, ela forjou a própria morte e colocou a culpa do crime da novela em seu cúmplice Fred. Ou seja, se o Walcyr der a louca e resolver plagiar o Sílvio de Abreu contrariar o que saiu na mídia, a Aline vai virar cuidadora de idosos numa ilha perdida no Oceano Pacífico. Mas, se ele não quiser fazer isso, ele vai matar a vilã. Como? Usando de suas analogias espíritas-mexicanizadas, ou seja, a Aline morre queimada e será levada por espíritos das trevas para fazer companhia à Leila no Inferno. E o Ninho? Bom, se o Lutero não tiver nenhuma crise do Mal de Parkinson, ele escapa. Mas, se ele tiver...

Perséfone

A gordinha vivida por Fabiana Karla já perdeu a virgindade, casou, separou, sofreu bullying por ser gordinha e foi disputada por dois bofes. Mas, o loirinho gaúcho é quem vai levar a melhor. Saiu na mídia que ela vai virar modelo plus size, vai posar pra Playboy e estrelar novelas. Coisa boa, já que se ela ficasse com o Daniel, ela só teria duas opções: entrar pro Além do Peso da Record ou entrar pro Medida Certa do Fantástico.

Quem é o pai da Gina?

Era Herbert. Mas, Walcyr iria abordar o tema do incesto e desistiu, fazendo Ordália dizer que não sabia. Mas agora ela vai dizer que Herbert é mesmo o pai da Gina. Não vai mudar muita coisa na novela, pois agora ela tá casada com Elias e Ordália está solteira. Se bem que saiu que ela vai voltar pro Denizard...
Mas, se eu fosse a Gina, faria um exame de DNA no Ratinho. 

César e Pilar

O casal já se separou e pegou pessoas mais jovens. Mas, enquanto ele quebrou a cara com a secretária, ela se deu bem com o motorista e até casou com ele. Ela vai acabar criando o filho do ex, pois depois da cegueira e do AVC, ele não vai mais ter saco pra aturar criança chorona. Para se entender na vida, César fará sessões de regressão para tentar se entender com o passado e compreender o filho gay e descobrirá uma coisa inesperada: Ele é o pai dele mesmo. Sim! César é o pai de César! Na vida passada, César foi o amante de sua mãe e seu pai o assassinou quando descobriu o caso. E o espírito do amante reencarnou nele. Além dele mesmo, César é o pai de Cristiano (bebê que morreu), Félix, Paloma, Jonathan (opa, pegadinha!) e de César Jr., o filho que ele teve com a Aline. Já a Pilar, depois de revelar que é a responsável pela tragédia da mãe verdadeira de Paloma, se revelará a grande megera da novela. Depois da revelação, ela dará uma risada alta e maléfica, e fará o gênero Madrasta da Branca de Neve cruzada com a Madrasta da Cinderela, fazendo com que o pobre Juninho pague por todos os pecados que os pais dele cometeram. Haverá uma passagem de tempo, mostrando todos os personagens uns dez anos depois: Paulinha na faculdade, Jonathan um arquiteto famoso, Mary Jane, a filha de Valdirene, virando uma piriguete mirim e tentando dar um golpe da barriga no Fabrício, o filho do Niko, e Juninho trabalhando como escravo na mansão de Pilar e Maciel, bem ao estilo Cinderela. Mas ele terá herdado o caráter vingativo de sua mãe e planejará sua vingança maligna.

Casais que certamente ficarão juntos:

Bruno e Paloma, Félix e Niko, Valdirene e Carlito, Márcia e Atílio/Gentil, Patrícia e Michel, Sílvia e Guto, Perséfone e Vanderlei, Pérsio e Rebeca, Pilar e Maciel, Gigi e Ignacius, Edith e Vagner, Rafael e Linda, Thales e Natasha, Lutero e Bernarda, Gina e Elias, Joana e Luciano...

Quem poderá engravidar?

Já estão grávidas: Paloma, Valdirene, Patrícia

Quem ainda não está: Natasha, Gina, Perséfone, Rebeca
Quem teoricamente não pode engravidar: Sílvia, Pilar, Bernarda, Ordália, Gigi, Joana, Félix...

Enquanto uns vão morrer de saudades de Amor à Vida, outros vão respirar aliviados porque a novela já vai acabar. Mas, segunda-feira estreia "Em Família", novela de Manoel Carlos com sua Helena do Leblon, Dr. Moretti, conflitos amorosos, um pinguço e uma vilã que dessa vez não se chama Marta. Promete!

PLANTÃO: Justin Bieber foi preso!

O artista jovem do momento e novo Rei do Pop (segundo a Capricho) Justin Bieber foi preso e libertado nesta quinta-feira (23), em Miami, Flórida (EUA). Ele estava dirigindo um carro de luxo num racha totalmente doidão, e ainda xingou os policiais. Mas, ele já pagou fiança e neste exato momento, ele está de volta à sua mansão.

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A prisão

Justin estava correndo num racha a 90 km por hora (que racha mais fuleiro, no Need For Speed, eu corria a 140 km/h!), sendo que no bairro onde ele estava, só podia ir até 30 km/h. Aí, os tiras o pararam, e ele já começou falando merda (literalmente):

— Por que merda você está fazendo isso? Que merda que eu fiz? Por que você me parou?

Na coletiva de imprensa, um dos policiais disse que quando ele abriu a boca, já havia sentido um bafo de cachaça, e não teve dúvidas em afirmar que ele estava alterado. Segundo os policiais, não foi só álcool que ele consumiu. Ele confessou também ter fumado maconha e usado remédios controlados.

Na hora da foto para ficha policial, Justin quis aproveitar o ápice de seu momento como celebridade delinquente e deu um sorrisinho pra câmera.

Tô preso, mas tô lindão!

A audiência para a decisão da fiança a ser paga foi transmitida pela TV ao vivo (só pros gringos, infelizmente... ¬¬), e ele ficou bem quietinho enquanto o juiz determinava o valor a ser pago: 2500 dólares (5 mil reais, uma merreca pra quem ganha mais de um milhão por show). Ele pagou e foi libertado. Na saída, subiu no carro e deu um tchauzinho pros fãs.

Polêmicas Recentes

Nós já falamos da vida dele, de sua carreira e de suas polêmicas, mas Justin, como todo ídolo americano canadense que vive nos EUA, adora aprontar e as polêmicas não pararam de surgir, cada vez mais pesadas. Geralmente, elas mostram um astro viciado que vive dando mancada e patada em meio mundo, mas esse comportamento está preocupando as pessoas que realmente o amam: Seus pais, seu empresário Scooter Braun e seus verdadeiros fãs.

E se no réveillon, Justin prometeu não se meter mais em confusão, ele certamente descumpriu a promessa: só estamos em Janeiro e ele já atirou 20 ovos na casa de seu vizinho! Sem falar que os policiais fuçaram a casa dele, encontraram drogas e prenderam seu amigo, o rapper Lil’Za, que ele teria expulso de sua mansão ano passado por ter roubado seu relógio.

Por isso, a imprensa não para de especular sobre uma possível internação de Justin numa rehab. E também saiu que sua mãe Pattie Mallette pediu para que rezassem por ele, por estar passando por uma fase problemática.

Praga de ex-namorada?

Recentemente, vazaram supostas mensagens que Justin teria mandado para Selena Gomez, sua ex-namorada. Ele ficava pedindo pra ela voltar, mas ela dizia não, até que o bonitão resolveu apelar e mandou uma foto de seu documento (sim, é aquilo que você está pensando), pra ver se Selena se lembrava dos bons tempos. Ela não quis de novo, mas ele insistiu, mandou outra foto, só que de corpo inteiro (bom, não sei se foi mesmo de corpo inteiro, nem vi as tais fotos, só tô resumindo o que saiu no R7), e ela mais uma vez se recusou.

As beliebers, nesse exato momento, devem estar xingando horrores a Selena, e ao mesmo tempo morrendo de inveja dela, principalmente por causa das fotos.

Mas o pior está por vir: Selena, então, teria dado um baita esporro no ex, disse que ele deveria ouvir seu empresário, tomar juízo, ele disse que não estava nem aí, que era rico e fazia o que queria, que ela era uma vadia e só estava famosa ainda por causa dele, ela disse que ele era um boçal, por ter deixado o rapper Lil’Za ter ido preso no lugar dele, pois as drogas eram dele, que ele era um viciado e deveria ir pra rehab, e que ele é quem deveria ir preso!

Sim, quando eu vi no Jornal Nacional, logo me lembrei dessa notícia que eu li no R7, principalmente dessa última frase. Não se sabe se esse diálogo foi mesmo verdadeiro, pois a assessoria de Selena não comentou o assunto e a de Justin negou tudo e disse que era mais uma lorota da imprensa, mas se foi real, Justin deve ter aprendido uma lição importante:

"Praga de Ex pega!"

E para finalizar, lendo mais sobre o assunto, encontrei essa foto aqui no R7 e fiquei pensando numa coisa:

Esse cara aí não é a cara do Martin Lawrence?

Veja uma foto do ator e tire suas conclusões...

Freira dá a luz na Itália

Gravidez inesperada é mais comum do que se imagina. Funciona assim: a mulher, depois de mais uma noite de amor com seu marido/namorado/peguete/sei-lá-o-quê, continua vivendo sua vida normalmente, sem notar nenhuma diferença em seu corpo (principalmente na barriga, que continua a mesma de sempre), até que num belo dia, ela sente uma louca dor de barriga, vai para o hospital e chegando lá, se depara com uma grande surpresa: está grávida e o rebento vai nascer a qualquer momento.

Para uma mulher comum, isso é motivo de surpresa, alegria e gozação. Mas e para uma freira? Aí a coisa muda de figura.

Essa história foi revelada recentemente, e a freira, que é de El-Salvador, tem 31 anos, vive num convento em Campomoro (Itália) e não teve o seu nome divulgado, está virando manchetes de jornais do mundo inteiro. 

O bebê, um menino, recebeu o nome de Francesco em homenagem ao Papa, mas a gravidez não foi nada milagrosa. Irmã Ermínia, a madre superiora do convento, revelou que a mocinha curtia quebrar as regras do celibato de vez em quando: “Parecia não ser capaz de resistir às tentações”. As outras freiras também ficaram surpresas, e o bispo local, segundo o jornal Telegraph, disse que ela devia tomar prumo na vida e largar o hábito pra cuidar da criança.

Ainda segundo a imprensa, a freira-mãe teme que sua reputação seja detonada pelo povo e que sua família fique contra ela. O convento disse que vai apoiar a freira até ela decidir o que fazer da vida.

Como ela emprenhou?

Se não foi um milagre divino, então a freira deu uma fugidinha, certo? Mas como, se num convento só tem mulheres justamente para impedir esse tipo de coisa?

Saiu nos jornais que ela pode ter emprenhado durante uma visita à sua terrinha natal no ano passado, quando ao rever a galera, reencontrou um ex-namorado, e aí... Bom, não é preciso entrar nos detalhes, mas essa versão pode não ser verdadeira. Só a freira sabe quem é o verdadeiro pai de Francesco.

Vocação x Tentação

Ser freira não é nada fácil. Viver num convento, isolada do mundo com um bando de freiras desconhecidas, sem nenhum homem por perto, rezando o tempo todo, acordar antes do galo cantar e fazer várias tarefas é para poucas. E com todas essas privações, é claro que algumas “vontadezinhas” surgem, afinal são mulheres de carne e osso, e às vezes, a carne é fraca.

Mas, quando é muito difícil para elas conter o fogo, entra um dilema em suas cabeças: “Eu fiz a escolha certa? Será que o ideal para mim não seria viver fora do convento, largar a vida religiosa? Mas eu amo ser freira, também não conseguiria viver feliz longe daqui...”. Algumas tomam uma atitude e desistem, mas outras – como esta freira – não o fazem, e vivem uma vida dupla, o que não é nada saudável.

É por isso que tantos católicos são ferrenhos defensores da extinção do celibato. Para eles, um homem e uma mulher podem ser padres ou freiras e ao mesmo tempo ter uma família, afinal Deus ordenou a Adão e Eva que eles crescessem e se multiplicassem. O fim do celibato foi um dos argumentos que Martinho Lutero usou em suas 95 teses pela reforma da Igreja Católica, e como ele não foi atendido e ainda foi excomungado, isso provocou o surgimento das igrejas protestantes, que se espalharam pelo mundo com pastores e pastoras que se casam e tem filhos sem nenhuma interferência e condenação da sociedade.

As mais malucas mensagens subliminares que a TV mostra

As mensagens subliminares rondam os programas de TV e dificilmente são captadas pelos leitores incautos. Até que alguma coisa acontece e catapimba! Aparece no Youtube alguém dizendo que tal programa já havia avisado a todos sobre a desgraça ou coisa boa que iria acontecer.

O Besteiras Bestificantes selecionou algumas para você ler e se espantar.

Daniella Perez, Guilherme de Pádua e o matagal

Neste vídeo, que é uma cena de De Corpo e Alma (1992), os personagens Bira (Guilherme de Pádua) e Yasmin (Daniella Perez) falam sobre a morte no meio de um matagal, até que ele confessa seus sentimentos para ela, e ela o retribui. Nisso, um helicóptero passa e flagra os dois. Neste helicóptero, está Caio (Fábio Assunção), que também gostava de Yasmin, e o pai dela, (Stênio Garcia), que vão resgatá-los.

Fala importante: "Se Deus não quiser, a gente não morre, pronto!" - Bira.

E depois, olha o que aconteceu:

Com um pequeno detalhe...

 Xuxa, Ayrton Senna e o Feliz 94

Este vídeo - do Especial de Natal do Xou da Xuxa em 1988, não teria nada de especial se não fosse por uma infeliz coincidência. Xuxa dá beijinhos no se então namorado Ayrton Senna: Beijinho de Natal, de Feliz 89, Feliz 90, Feliz 91, Feliz 92, Feliz 93 e para por aí. Pois é: ela se esqueceu de dar o beijinho de Feliz 94. Neste ano, como todos sabem, Ayrton Senna sofreu um acidente fatal em Ímola, durante uma corrida de Fórmula 1. Xuxa já declarou ter ficado triste com os comentários sobre esta coincidência, mas, naquela época, ninguém iria adivinhar que isto aconteceria.

Mamonas e o sonho do acidente

O grupo Mamonas Assassinas ficou muito famoso em 1995, e estava colhendo os frutos da fama, participando de shows e programas de TV. Mas, enquanto iria fazer um show em Brasília, o avião caiu na Serra da Cantareira, e segundo a lenda, os corpos não foram encontrados. Mas, o tecladista Júlio Rasec sonhou com o acidente e revelou para um amigo que gravava as imagens.

Fala Importante: “Essa noite eu sonhei com um negócio assim… parecia que o avião caia. Eu não sei…” - Rasec, Julio.

O episódio premonitório de Os Trapalhões

Imagine a cena: Em 2008, Didi e Dedé, há muitos anos brigados, fazem as pazes com a ajuda dos filhos de Mussum e Zacarias, mortos há alguns anos. Parecia a realidade, afinal, os dois remanescentes do grupo humorístico passaram muitos anos sem se falar, mas isto é um episódio de Os Trapalhões exibido em 1983.

Depois que os dois humoristas fizeram as pazes, apareceu este episódio no Youtube, e espíritas falaram que quem o escreveu tinha poderes sobrenaturais e dons de vidência. Também disseram que foram os espíritos de Mussum e Zacarias que ajudaram os trapalhões restantes a voltarem às boas. O fato é que depois que fizeram as pazes, Dedé voltou para a Globo e trabalhou com Didi até o humorístico acabar. E a amizade segue firme e forte.

Pica-Pau e a propaganda capitalista

Não é nenhuma novidade que os EUA usavam a cultura como arma para propagandear o capitalismo durante a Guerra Fria. E é claro que o Pica-Pau, que foi exibido no auge desse conflito, também seria um defensor deste sistema. Geralmente, era um vadio, mas às vezes trabalhava. Em um episódio, chamado "Brincadeira no Pântano", ele iria para o espaço, mas em seu lugar foi o Zé Jacaré, com um foguete feito com quinquilharias de sua casa (incluindo um fogão velho e uma caixa d'água), e ele orbitava em volta da Terra. Os satélites o detectam, e nisso aparece um cachorro numa nave minúscula, representando a cadela Laika, que foi mandada pelos russos para o espaço,  e dizia: "Jacaré, vá pra casa!!!".

Em outro episódio, o Pica-Pau vira voluntário numa viagem espacial. Ele embarca num foguete e ao abrir a janela, aparece um satélite Sputnik (satélite mandado pelos russos para o espaço) com um varal cheio de lenços brancos em cima.

No episódio "Encrencas a bordo", o Pica-Pau está prestes a morrer nas mãos do pirata Capitão Blah, e antes que ele o enforque, o pássaro diz que tem direito a um telefonema, e que vai ligar para o tio. Então, no telefone ele berra: TIO SAM!!! SOCORRO!!! Nisso, um verdadeiro exército cerca o navio e prende o pirata, libertando o Pica-Pau.

Globo fazendo propaganda antecipada do Serra em 2010

A Globo estava comemorando 45 anos em 2010. Até aí, tudo bem. Só que era ano de eleição para presidente, e como sempre, a Globo iria apoiar os Tucanos. E tudo ficou mais evidente ainda quando artistas e jornalistas repetiam sempre a palavra mais, como um mantra:  “Todos queremos mais”, “Brasil muito mais”, “Saúde, Educação, queremos muito mais”, “É por você que a gente faz sempre mais”. Por quê? Porque o candidato tucano daquele ano, o José Serra, em seu discurso inicial de campanha, lançou o slogan: "O Brasil pode Mais". Sacaram? Os petistas logo perceberam o truque e espernearam até a Globo 

tirar o vídeo do ar, se fazendo de coitadinha. Olha só a nota de esclarecimento deles:

"O texto do filme em comemoração aos 45 anos da Rede Globo, que começou a ser veiculado ontem à noite, foi criado – comprovadamente – em novembro do ano passado, quando não existiam nem candidaturas, muito menos slogans eleitorais.

Qualquer profissional de comunicação sabe que uma campanha como esta demanda tempo para ser elaborada. Mas a Rede Globo não pretende dar pretexto para ser acusada de ser tendenciosa e está suspendendo a veiculação da campanha na televisão."

Veja o vídeo e tire suas conclusões

Propagandas Illuminati, imagens de duplo sentido e apologias ao demônio

Não podemos falar de mensagens subliminares sem falar das propagandas Illuminati, imagens de duplo sentido e apologias ao demônio. Afinal, quando digitamos "mensagens subliminares tv" no Google imagens, são esses tipos de imagens que aparecem. Olha só:

Enfim, estamos cercados por mensagens subliminares, e só nos resta sermos mais espertos na hora de detectá-las!

EXCLUSIVO: Conheça os atores de uma novela só

Na música, é comum ouvir falar dos cantores de uma música só: Cantores que só fizeram sucesso com uma música ou um CD e depois sumiram da mídia. Pois então, pensando nisso, o Besteiras Bestificantes bolou uma listinha com atores de uma novela só: atores que só fizeram uma novela ou que só fizeram sucesso em uma novela e depois sumiram.

Vamos à lista!

Dener Pacheco - Caras e Bocas (2009-2010)

Próxima segunda, a Globo vai reprisar Caras e Bocas. Todos se lembram dela como a novela do macaco Xico, que pintava quadros, mas esta novela também é conhecida por ter sido o único trabalho na TV do ator Dener Pacheco (1983-2010), que interpretava o personagem Renan, um chef de cozinha que sofria de problemas psiquiátricos. 

O ator, nascido em Tubarão (SC), foi pra São Paulo para tentar a carreira de modelo, mas antes de conseguir, trabalhou cinco anos como garçom, vendedor de material de limpeza e de loja de shopping center, em São Paulo, até surgir um trabalho para fotografar como modelo. 

Depois, ele chegou a fazer um editorial da grife Louis Vuitton, em Punta Del Este, Uruguai. Em agosto de 2009, Dener mudou-se para a cidade do Rio de Janeiro. Ele morou com a atriz Sophie Charlotte, que foi seu par romântico na novela.

Depois da novela, Dener estava ensaiando a peça "Vem Comigo", que estrearia em março, mas o câncer o levou no dia 6 deste mês. Ele já sabia da doença, mas só tinha contado para alguns amigos, para não preocupar os familiares do Sul. Na época, a atriz Rachel Ripani passou o Carnaval com ele, mas estranhou a grande quantidade de remédios que ele tomava e até brigou com o ator. O autor Walcyr Carrasco disse que Pacheco fez um teste para o papel de Cássio em Caras & Bocas, que acabou ficando com Marco Pigossi. "Dener ficou arrasado. Meses depois surgiu o Renan e eu o chamei. Soube então que ele havia operado de um gânglio na garganta. Na época, perguntei se era maligno e ele não respondeu, julguei que não era. Mas hoje penso que ele já sabia", contou o autor. "Durante as gravações teve alguns problemas de saúde, mas não liguei uma coisa à outra."

Sandy - Estrela Guia (2001)

No início dos anos 2000, a dupla Sandy & Junior era o maior sucesso, tanto por suas músicas, tanto por seu trabalho na TV com a série, exibida aos domingos. Aproveitando desse sucesso, a Globo resolveu que Sandy deveria ser estrela de suas novelas. E tirou a moça da série temporariamente para protagonizar a novela Estrela Guia, que durou apenas quatro meses, mas fez sucesso. Na novela, Sandy interpretava a personagem Crystal, que tinha perdido seus pais e se apaixonava por seu padrinho Tony, interpretado por Guilherme Fontes. Na época, a maior polêmica (e o momento mais aguardado pelo público) era sobre o beijo dos personagens da Sandy e do Guilherme, se iria sair, se seria técnico ou de língua. O beijo acabou saindo. O irmão Junior também ganhou um personagem na novela: o malabarista Zeca.

Adriane Galisteu - Xica da Silva (1996)

A apresentadora Adriane Galisteu já tentou a carreira como atriz, e sua participação em Xica da Silva a fez mudar de ideia, pelo menos quanto aos trabalhos na TV. O motivo: Sua personagem, Clara Caldeira Brant, tinha tantas cenas de nudez que a sua participação nessa novela ficou resumida a isso, pois as novelas da Manchete tinham a nudez como marca registrada. A novela, que era de Walcyr Carrasco, mas pelo seu contrato com o SBT, assinou como Adamo Angel, fez muito sucesso, e o próprio SBT a reprisou em 2005. Durante a reprise, Galisteu declarou que não a assistia, pois tinha horror à novela, embora reconhecesse que ela foi importante para torná-la famosa. Contudo, a atriz, pelos seus trabalhos no teatro e no cinema, foi cogitada para participar de uma novela da Globo.

Chris Pitsch - A Viagem (1994)

O remake de A Viagem, sempre lembrado pelas cenas fortes do personagem Alexandre (Guilherme Fontes), e que volta e meia é reprisada pelo Vale a Pena Ver de Novo, também é conhecida por ser a única novela da carreira de Chris Pitsch (1971-1995). A atriz, que interpretava a personagem Bárbara, sofria de cardiopatia congênita e começou a passar mal enquanto assistia TV com seu marido. Desmaiou e o marido levou para um hospital, onde, mesmo recebendo socorro médico, faleceu, no dia 20 de outubro de 1995, aos 24 anos.

Mussunzinho - América (2005)

A novela América ainda hoje é lembrada e querida por todos. Seus personagens foram muito marcantes, mas esse também foi o primeiro trabalho do ator Mussunzinho, filho do grande comediante Mussum (1941-1994). Ele foi descoberto pela Sônia Abrão em 2003, e sua mãe pleiteava o reconhecimento da paternidade do filho pela família de Mussum, além de ajuda, pois ele estava doente na época. Ao saber disso, Glória Perez prometeu a ele um papel em sua próxima novela, e assim o fez: Em 2005, Mussunzinho dava vida ao esperto Farinha, ajudante de Seu Gomes, e que tinha um bordão: "Copiou, Farinha?" ao qual ele respondia sempre: "Copiei, Seu Gomes". Esse personagem fez muito sucesso, e ele venceu o Melhores do Ano em 2005 na categoria Melhor Ator Mirim. Desde então, fez outros trabalhos, mas não conseguiu repetir o sucesso: seu nome apareceu nos créditos de Duas Caras (2007), mas ele não esteve em nenhuma cena da novela. Em 2008, interpretou Maicon em Caminho das Índias, e seu último trabalho foi em Salve Jorge, como o blogueiro Sidney.

Nico Puig - Olho no Olho (1993)

O ator Nico Puig já fez diversos trabalhos na Globo, no SBT e na Record, dando vida a vilões frios e malvados. Mas, sem dúvidas, o seu trabalho mais lembrado é o paranormal Fred de Olho no Olho. Seu personagem liderava uma organização criminosa junto com seu tio César Zapata (Reginaldo Faria), e eram duramente combatidos pelo ex-padre Guido (Tony Ramos) e pelo também paranormal Aleph (Felipe Folgosi), com quem trava uma batalha de vida ou morte no último capítulo da novela. Este personagem fez tanto sucesso que o ator não conseguiu se livrar do rótulo de Bad Boy, interpretando tipos assim em Malhação (1995 e 1996), Pequena Travessa (2003) e Amor e Revolução (2011), seu mais recente trabalho.

Guilherme de Pádua - De Corpo e Alma (1992)

A novela de Glória Perez falava sobre transplante de órgãos, mas ficou marcada por um crime brutal: o assassinato da atriz e filha de Glória, Daniela Perez, pelo seu colega de elenco Guilherme de Pádua e Paula Thomaz, a mulher dele. Daniela interpretava a bailarina Yasmin, que era apaixonada por Caio (Fábio Assunção), mas se envolvia com Bira (Guilherme de Pádua), que era sócio da irmã dela, a Paloma (Cristiana Oliveira) de uma empresa de ônibus clandestinos. 

Guilherme tinha feito uma participação em Mico Preto (1990), e já estava em seu segundo trabalho, mas De Corpo e Alma era o seu primeiro papel importante, e seu personagem Bira tinha mais destaque. E ele poderia ter feito muito mais trabalhos, se não fosse o crime que cometeu.

O crime se deu no dia 28 de dezembro, quando os atores gravaram o rompimento de seus personagens. E Guilherme, ao ver que seu personagem sumia por dois capítulos, aparentemente ficou nervoso, procurou Daniela e entregou dois bilhetes. Assustada, Daniela não disse de que se tratava. Guilherme saiu, pois não gravava mais naquele dia e foi até seu apartamento, buscou sua esposa Paula - grávida de quatro meses - , lençóis e travesseiros, e foram aos estúdios Tycoon - onde eram gravadas as cenas da novela. Guilherme saiu, e Paula ficou no carro escondida, coberta por um lençol. 

Por volta das 21 horas, Daniella terminou de gravar e deixou os estúdios com Guilherme. No estacionamento, tiraram fotos com fãs, bateram papo, e, então, a atriz saiu do estúdio dirigindo um Escort. Em seguida, Guilherme saiu dirigindo seu Santana. Minutos depois, Daniella parou no posto Alvorada, na avenida homônima (atual Avenida Ayrton Senna), para abastecer. Na saída do posto, seu carro foi fechado pelo Santana de Guilherme, que a esperava no acostamento. Após a fechada, os dois desceram de seus respectivos carros e Guilherme deu um murro na cara da atriz, que desmaiou. Isso tudo com dois frentistas do posto vendo. Guilherme então colocou a atriz desacordada no banco de trás de seu Santana, agora dirigido por Paula. Guilherme tomou a direção do Escort de Daniella e ambos os carros deixaram o posto em direção à Avenida das Américas. Da Avenida das Américas, os carros entraram na Rua Cândido Portinari, uma rua deserta da Barra da Tijuca, e pararam em um terreno baldio. 

Lá, Guilherme e Paula começaram a apunhalar Daniella - primeiro dentro do carro, depois em um matagal próximo. A perícia comprovou que Daniella Perez foi morta com 18 estocadas que atingiram o pulmão, o coração e o pescoço. O advogado Hugo da Silveira, que passava pelo local do crime, achou estranho dois carros parados em um local ermo e, pensando se tratar de um assalto, anotou as placas. Viu no Santana um homem e uma mulher de rosto redondo, que depois concluiu-se ser Paula Thomaz. Dirigiu-se então a sua casa, de onde chamou a polícia. 

Quando chegou ao local, a polícia só encontrou o Escort de Daniella. Vasculhando numa moita, encontraram o corpo. Guilherme e Paula chegaram a consolar Glória Perez e o marido da atriz, Raul Gazolla. Mas, quando foi descoberto que o casal tinha assassinado Daniella e o motivo torpe que os levou a cometer o crime, a revolta foi tanta que as chances de Guilherme de Pádua voltar a trabalhar em novelas acabaram rapidamente. Paula foi solta em 1999, casou-se novamente com o advogado , cria seus três filhos - incluindo o filho que teve com Guilherme de Pádua-, escreveu um livro, "Que Amor é Esse? A história Real de Guilherme de Pádua", e vive reclusa, por causa dos comentários hostis que recebe quando é reconhecida. E Guilherme também foi solto, escreveu um livro intitulado A História que o Brasil desconhece, e tornou-se obreiro da Igreja Batista de Lagoinha.

Enfim, enquanto uns emendam uma novela atrás da outra, outros, por incompetência própria, falta de oportunidades ou por azar do destino, perdem a chance de fazer mais trabalhos, mas a profissão de ator é assim mesmo, e cabe ao artista estar preparado para os imprevistos da vida.

Nossas previsões para 2014

Depois de rirmos litros das previsões para 2013 que deram errado, resolvi encarnar meu lado Mãe Dinah oculto e preparei aqui algumas previsões sobre este ano que chegou chegando.

Anderson Silva

1ª Possibilidade - Depois de quebrar a canela, ele vai dar entrevista pro Fantástico, e vai dizer que vai voltar a lutar. Vai fazer que nem Ronaldo e voltar quebrando tudo, mas não vai ser mais o mesmo de antes e se aposentará logo. Vai fazer um bocado de filmes nacionais, mas não vai dar certo em Hollywood por ter voz fininha.

2ª Possibilidade- Depois de quebrar a canela, ele vai dar entrevista pro Fantástico, e vai dizer que vai se aposentar. Vai virar comentarista de UFC e terá que aturar a chatice de Galvão Bueno. Vai fazer um bocado de filmes nacionais, mas não vai dar certo em Hollywood por ter voz fininha. E aí, volta pro Brasil, vira galã de novela e dá uns pegas numa musa global qualquer.

Michael Schumacher

1ª Possibilidade - Depois de quebrar a cuca num acidente de esqui, ele vai ficar em coma. Sei lá quanto tempo depois, ele acorda, mas terá algumas sequelas. Nunca mais voltará para a Fórmula 1, e fará as pazes com Rubinho Barrichello.

2ª Possibilidade- Depois de quebrar a cuca num acidente de esqui, ele vai ficar em coma. E ficará em estado vegetativo, e os médicos e a família brigarão entre si para ver se mantém os aparelhos funcionando ou não. Até que um dia ele acorda e diz que tinha ouvido tudo o que falaram dele.

Sabrina Sato

1ª Possibilidade - Depois de sair do Pânico e assinar com a Record, seu programa faz o maior sucesso! Apesar de continuar sendo vice no IBOPE, ela consegue consolidar essa posição e ainda dá uns sustinhos na Globo de vez em quando. Fatura milhões em merchandising e frusta os sonhos de Galisteu de ter um programa dominical.

2ª Possibilidade- Depois de sair do Pânico e assinar com a Record, seu programa é o maior fracasso! Apesar de continuar sendo vice no IBOPE, ela vive sendo ameaçada pelo SBT, pela Band, Rede TV e até pela TV Justiça! Mesmo faturando milhões em merchandising, seu sucesso não passa para o programa, que é cancelado após brigas e mais brigas com Vildomar Batista. Galisteu ou Ticiane Pinheiro assumem seu lugar.

Xuxa

1ª Possibilidade - Depois de ter o seu programa cancelado, ela tira uns meses de férias e aproveita para curtir o namorado Junno e a filha Sasha. E, ao se recuperar de seus probleminhas de saúde, a Globo oferece a ela um novo projeto: um programa de entrevistas, aos moldes de Hebe, para ser exibido à noite, e que entrará na grade de 2015.

2ª Possibilidade- Depois de ter o seu programa cancelado, ela tira uns meses de férias que se tornam anos, pois a Globo a encosta na geladeira. Mas, para não deixar a Rainha dos Baixinhos ir pras concorrentes, eles deixam a moça fazer um especial de Natal.

Luan Santana

1ª Possibilidade - No ano passado, ele tomou conta das paradas de sucesso, mas neste ano não vai ser diferente! Ele lançará novos sucessos que vão cair na boca da galera, e vai arranjar uma namorada nova, mas ainda vai ter que conviver com boatos maldosos sobre sua sexualidade..

2ª Possibilidade- No ano passado, ele tomou conta das paradas de sucesso, mas neste ano não vai ser assim. Suas músicas não fazem o mesmo sucesso de antes e Luan vai ter de se reinventar para não sumir da mídia, além de ter que conviver com boatos maldosos sobre sua sexualidade.

Sílvio Santos

1ª Possibilidade - No ano passado, ele pintou e bordou com seu bom e velho programa, mas neste ano não vai ser diferente! Ele lançará novos quadros que farão sucesso, e sua emissora volta a brigar com força pela vice liderança.

2ª Possibilidade- Seu programa continua lá, mas de vez em quando, perde para as concorrentes. Seus parentes brigam e suas estratégias para alavancar o IBOPE dão errado, fazendo com que sua emissora perca direto pra Record.

Danilo Gentilli

1ª Possibilidade - Depois de sair da Band e assinar com o SBT, Danilo faz o maior sucesso com o seu novo programa nas madrugadas, dando sustos no bom e velho Jô Soares, que não gosta muito de saber disso. 

2ª Possibilidade- Depois de sair da Band e assinar com o SBT, Danilo não faz sucesso com o seu novo programa nas madrugadas, perdendo até para o Canal do Boi no IBOPE. As mudanças de horário fazem com que ele se irrite com o dono Sílvio Santos e Danilo decide retomar aquele projeto antigo de se afastar da TV.

Neymar e Bruna Marquezine

1ª Possibilidade - O casalzinho continua junto, firme e forte, embora surjam boatos de separação. Ele faz o maior sucesso nos gramados, se destacando no Barcelona ao lado de Messi e na Copa. Ela faz muito sucesso em "Em Família" (título provisório da novela das 9) e recebe vários convites para novos trabalhos, até mesmo convites de fora. No final do ano, ele a pede em casamento. 

2ª Possibilidade- O casalzinho não resiste aos boatos maldosos e às escapadinhas de Neymar e se separa. Ele se sai bem nos gramados, mas fica devendo na Copa. Ela, apesar de "Em Família" (título provisório da novela das 9) estar patinando no IBOPE e seu personagem ser odiado nas ruas, ao ser comparada à Camila de Laços de Família, recebe boas críticas e convites para novos trabalhos, e ao ver Neymar desfilando ao lado de uma belíssima modelo loira, ela não perde tempo e arranja o seu peguete, postando várias fotos agarradinhas com ele em seu Instagram.

Felipe Massa

1ª Possibilidade - Depois de ter um ano ruim na Ferrari e assinar com a Williams, Felipe consegue bons resultados, e até vence algumas corridas, brigando pelo título deste ano.

2ª Possibilidade- Depois de ter um ano ruim na Ferrari e assinar com a Williams, Felipe amarga maus resultados, e faz críticas ao regulamento, à equipe, aos pneus, aos mecânicos, a tudo. Acaba sendo despedido, e tem que escolher entre ficar numa equipe fuleira ou mudar de categoria.

Quem poderá fazer sucesso?

Bruno Fagundes: O bonitão é filho de Antônio Fagundes e vai estar na próxima novela das seis. Como herdou o talento do pai, não vai demorar para que o Brasil inteiro descubra isso, além de receber convites para novos projetos na TV, no cinema e no teatro.

Hebe Camargo: A Dama da TV morreu em 2012, mas neste ano, só se falará nela. Motivo: o filme que contará a história de sua vida, e que atraiu a atenção de atrizes badaladas, como Mariana Ximenes, que disse que gostaria de ter o papel. Antônia Fontenelle também foi cogitada, e se receber o convite, não será doida de não aceitar.

Sertanejo Universitário: Este ritmo musical tomou conta das nossas rádios nos últimos anos, e em 2014, dificilmente será diferente. Com novas promessas e músicas chicletes pipocando toda hora, via ser difícil se livrar dele neste ano. Nomes como Luan Santana, Gusttavo Lima, Fernando e Sorocaba, Jorge e Mateus, Victor e Leo, Michel Teló e Lucas Lucco prometem arrasar. Os mais antigos, como Zezé di Camargo e Luciano, Leonardo, Daniel e Bruno e Marrone também terão seus espaços.

Papa Francisco: O argentino chegou de mansinho e arrebatou corações com sua simpatia e simplicidade. Neste ano, ele não deverá mudar muito, e promete reformular toda a Cúria Romana, melhorando a imagem da Igreja Católica.

Funk da Ostentação: Músicas que falam sobre festas em mansões, correntes de ouro, roupas de grife e carrões importados continuarão a tocar em nossas rádios em 2014. MCs, como MC Gui, MC Guime, e cia, terão espaço garantido na mídia, e novos nomes irão surgir.

Geração Brasil: A próxima novela da sete tem esse título provisório e é dos mesmos autores de Cheias de Charme, e promete dar o que falar. A trama, que fala sobre um barão da Internet (Murilo Benício), terá sua exibição suspensa durante a Copa do Mundo, mas continuará a passar na Internet, o que pode ser a chance da Globo evoluir nesse segmento. Além do Murilo, também estarão Humberto Carrão, Chandelly Braz, Isabelle Drummond, Taís Araújo e muito mais!

Quem poderá fracassar

Marcelo Adnet e Marcius Melhem: Seu novo humorístico, que ganhou o nome de Tá no Ar, é um projeto inovador e arriscado, mas inspirado em fórmulas antigas, e pode agradar ou não.  O público anda de má vontade com os humorísticos globais, e os canais de vídeos humorísticos da Internet estão ganhando muito mais espaço. Pode ser que a saída dos dois seja investir mais nesse seguimento. Mas, se fizer sucesso, não vai ter pra ninguém, 2014 será o ano deles!

Porta dos Fundos: O canal de humor da Internet segue fazendo muito sucesso, mas suas piadas que desrespeitam as religiões, sobretudo o Cristianismo, pode fazer com que o projeto se desgaste e perca alguns fãs, além de receber alguns processos. O Google poderá ser acionado também, caso eles ultrapassem os limites, e além disso, projetos paralelos dos integrantes pode fazer com que o grupo se desfaça.

Em Família: A próxima novela das 9 tem esse título provisório, é de autoria de Manoel Carlos e direção de Jayme Monjardim, logo o que se espera é que seja uma trama sonolenta, chata e repetitiva, com muitos personagens que poderão ficar sem função na trama. Mas, a novela poderá ter seus destaques positivos: Um deles é a personagem de Viviane Pasmanter, Shirley, que é rival da Helena (Julia Lemmertz) e praticará bullying com a filha gordinha, vivida pela atriz Poliana Aleixo, outra que terá sua chance de brilhar.

E a Copa do Mundo?

O Brasil é o país sede da Copa do Mundo, e é um dos grandes favoritos a vencer. Depois da arrasadora campanha na Copa das Confederações, todos os brasileiros se encheram de esperanças de que a nossa Seleção ganhe o Hexa, e pode-se sentir até mesmo um clima de Já-ganhou no ar. O Brasil deve tomar muito cuidado com isso, pois em 1950, também fomos país sede e favorito, no entanto, perdemos a final pro Uruguai, que está doido para repetir o feito neste ano. Além deles, os argentinos também são fortes concorrentes nossos. O Clássico das Américas poderá até mesmo decidir o título nesta copa, basta que as duas seleções se saiam bem nas fases iniciais. O grupo da Argentina é o mais fácil (além deles, tem o Irã, a Bósnia-Herzegovina e Nigéria), logo, se a Argentina não passar da primeira fase, será por uma grande catástrofe.
O grupo da Inglaterra é, sem dúvidas, o mais complicado: além dos ingleses, temos Uruguai, Itália e Costa Rica, ou seja, um desses três campeões mundiais vai ser eliminado na primeira fase. Uma seleção que promete bastante é a seleção chilena, que é considerada por eles mesmos a melhor de todos os tempos, e poderá ser a Sensação da Copa. Os argentinos têm Lionel Messi, quatro vezes eleito o Melhor do Mundo, o que os torna favoritos. Os portugueses têm Cristiano Ronaldo, e uma boa equipe, que pode fazê-los ir bem longe nesta copa. Os italianos também têm bons jogadores, mas deve-se destacar o atacante Mario Balotelli. Sem falar na seleção espanhola, que foi a vencedora da última Copa, e apesar de ter perdido a final da Copa das Confederações, ainda é uma grande favorita.
O Brasil vai enfrentar na primeira fase a Croácia, México e Camarões. Deste grupo, creio que os latino-americanos têm mais chances de se classificar para as oitavas. Aí, se passar, o Brasil vai enfrentar alguém do grupo B, que tem Espanha, Holanda, Chile e Austrália. Qualquer que seja o adversário, vai ser um jogo difícil, e o Brasil corre riscos de não passar. Mas, se passar, poderá enfrentar seleções como Inglaterra, Uruguai, Itália, Japão, Colômbia (mais prováveis adversários), ficando ainda mais difícil. E se passar, aí sim terá a chance de enfrentar algum adversário dos jogos anteriores ou mesmo a Argentina, Alemanha, Portugal, Bélgica, que podem, a depender da divisão, ser o adversário da grande final, no Maracanã.

E as Eleições?

Se os protestos forem do mesmo jeito que no ano passado ou ainda maiores, os candidatos a qualquer cargo vão ter que rebolar para conseguir votos, e fazer promessas que poderão cumprir, pois o povo está cansado de tenta roubalheira. As propostas que possivelmente serão mais divulgadas serão: Melhorias no transporte, segurança, saúde, educação, de forma que reduzam gastos; reforma política, reforma tributária, mais rigor na punição de menores delinquentes e no combate ao desmatamento.
Propostas como legalização da maconha, do casamento gay e do aborto poderão até ser discutidas, mas certamente não serão aprovadas por toda a população, o que causará a fúria de esquerdistas. Se não aparecer nenhum candidato com propostas decentes, a Dilma se reelege, mas, com Marina Silva sendo a vice de Eduardo Campos, as coisas serão muito mais difíceis, e eles podem ir para o segundo turno juntos.
O PSDB tem Aécio Neves como candidato, mas sua imagem está desgastada por conta das atitudes de Geraldo Alckimin contrárias às manifestações do ano passado, e como Marina só aceitaria ser vice de Eduardo se ele não considerasse apoiar o PSDB, e seria praticamente impossível ver PSDB e PT juntos nos tempos de hoje, será a primeira vez que o PSDB não apoiará ninguém num provável segundo turno em que não esteja.
Marina aparentemente não suporta este partido, deve ter sido por isso que ela saiu do PV para criar a REDE, pois em alguns estados (como a Bahia), suas lideranças caminham juntas e se apoiam. Mas, se Eduardo Campos insistir em tentar uma aliança com Aécio, dificilmente Marina continuará a apoiá-lo, ou seja, pra mim, essa aliança Marina-Campos não vai longe.

E o Brasileirão?

Até novembro do ano passado, seria bem mais fácil prever: 20 times, quatro rebaixados, quatro sobem para a Série seguinte, seis classificados para a Libertadores. Mas, com essas reviravoltas envolvendo o caso da Portuguesa, é bem difícil pensar em como será a disputa desse ano. Alguns especialistas em futebol dizem que certamente, a Portuguesa revoga seu rebaixamento na Justiça comum. Mas, se não conseguir nada, tudo será como antes, com 20 times disputando a Série A. Se a Portuguesa conseguir, são muitas possibilidades: o Flamengo pode ir para a Série B no lugar dela, se não recorrer também, o que é pouco provável; o Brasileirão deste ano poderá conter 22 ou 24 times, a depender da decisão da CBF, que também enfrenta os protestos do Bom Senso Futebol Clube pedindo pela redução na quantidade de jogos. A CBF pode juntar as duas coisas, bolar um Campeonato com 24 times divididos em 2 grupos que se enfrentam em alguns jogos, que serão menos do que as tais 38 rodadas atuais, e poderia voltar a ter uma grande final, para trazer mais emoção ao nosso futebol. Porém, uma coisa é certa: não será desta vez que o Fluminense pagará a Série B. Vai ficar pra próxima.

Coisas que quase sempre ocorrem todo ano

• Chuvas na Região Serrana do Rio de Janeiro, se bem que neste ano, o pé-d'água caiu mesmo no Espírito Santo;
• Morte de alguma celebridade por overdose ou câncer;
• Subcelebridades fazendo coisas bizarras para aparecer;
• Músicas chicletes que grudam nos nossos cérebros e demoram pra sair;
• Record falando mal da Globo;
• Edir Macedo e Valdomiro Santiago trocando farpas;
• Ex-BBBs ficarem famosos da noite pro dia e sumirem na próxima edição do programa;
• Políticos roubando, sendo descobertos e aparecendo na TV, sendo cassados e depois retornando normalmente;
• Xingamentos à Globo e à Record;
• Evangélicos, católicos e ativistas gays trocando farpas;
• Evangélicos, católicos e ativistas pró-aborto trocando farpas;
• Skinheads atacando minorias;
• Bandidos inventando novas maneiras de roubar bancos e praticas outros crimes;
• Crimes brutais que revoltam a todos;
• Brigas entre torcidas organizadas;
• Celebridades engravidando, parindo, saindo do armário, pulando a cerca, brigando entre si e contando podres;
• Lady Gaga usando uma roupa mais estranha que a outra;
• Dólar subir, descer e depois subir de novo;
• Ações da Bovespa subirem, descerem e depois subirem de novo;
• Ações de outras bolsas de valores subirem, descerem e depois subirem de novo;
• Revistas estrangeiras pedirem a cabeça do Guido Mantega;
• Guido Mantega dizer que a economia do Brasil está maravilhosa;
• Governo anunciar recorde de arrecadação.